LA BICICLETA DE VENANCIO

Estaba una vez Venancio desnudo a la orilla de un río y con una bicicleta, en eso llegó Manolo y le pregunta:
- Oye Venancio, pero que estais haciendo vos por acá... y desnudo.
Y contesta Venancio
- Es que, ¿te acuerdas de la Manoleica?
- Sí, claro que sí, esa de la tienda.
- Pues fijate que me dijo que si le ayudaba a cerra la tienda me llevaba a su departamento.
- ¿Y que hiciste?
- Pues acepté.
- ¿Y que pasó?.
- Pues fijate que llegamos a su departamento y me dijo que si me quitaba lo pantalones ella se quitaba la blusa.
- ¿Y que hiciste Venancio?
- Pues que me los quito y se la quita. Y después me dice que si me quito la camisa ella se quita la falda.
- ¿Y que hiciste Venancio?
- Pues que me la quito y se la quita. Y ya cuando estabamos desnudos, que me dice: Venancio, toma de mí lo que quieras... Y tome esta bicicleta y me fui rápido antes de que se arrepintiera.

FALLA MATEMATICA: (Colaboración de Eduardo P.)

Había una vez un jefe de una tribu nómada llamado Abdul el Masi que tenia 3 hijos.
Encontrándose ya mayor decidió dejar en herencia los 17 camellos que poseía de la siguiente manera: al mayor y primogénito la mitad, al segundo la tercera parte y al pequeño la novena parte.
Al 1º 17 : 2 = 8,5
Al 2º 17 : 3 = 5,6
Al 3º 17 : 9 = 1,9
TOTAL = 16,0
Al ver que no le salían las cuentas y que no podía partir un camello, decidió consultarlo con un buen amigo suyo, guía de una caravana de camellos de finas telas, y le dijo...
-Hamed Al-Kali amigo mío, tengo un problema que no se como resolver. Quiero dejar en herencia mis 17 camellos a mis tres hijos y no se como hacerlo sin que tenga que partir un camello o me sobre alguno.
A lo que Hamed le respondió...
-Querido amigo Abdul el Masi, yo te dejare un camello, con lo que tendrás 18, y cuando los repartas como es tu deseo me lo devuelves.
Y así lo hicieron.
Al 1º 18 : 2 = 9
Al 2º 18 : 3 = 6
Al 3º 18 : 9 = 2
TOTAL = 17
Acto seguido, le devolvió el camello sobrante a su amigo, dándole encarecidamente las gracias.

EL SERMON:

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del Arzobispo que decía:
"Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1) La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.
2) No ponga hielo y limón en el cáliz.
3) El misal no es un posavasos.
4) El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5) Existen "10" Mandamientos no "12".
6) Existieron "12" Discípulos y no "7"; ninguno era enanito.
7) No nos referimos a la Cruz como aquella "T" grandota.
8) No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y su Banda.
9) David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el marote.
10) No nos referimos a Judas como "el garca".
11) El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como El Padrino.
12) El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, Junior y el Aparecido.
13) Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en el supermercado, y fue por 30 monedas de Oro y no dos lucas.
14) Los pecadores se van al infierno y no a la concha de su madre.
15) Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
16) Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
17) El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
18) Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la  Biblia.
19) Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
20) En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : 'Su propina es mi sueldo'.
21) El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola '.
22) La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la  iglesia, NO !!!
23) IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar,  al cual Ud. se refirió como 'maricón' y 'trasvesti con faldita', era Yo!!!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente. El Arzobispo.

LA DECISION (COLABORACION DE LUCIANO C.)

Un muchacho va a anunciarle a sus suegros que se va a casar con su hija. La suegra le responde que está encantada y que le ayudará en todo lo referente a la boda, pero el suegro se queda con cara de indecisión.
Va pasando el tiempo y unos días antes de la boda está el muchacho a solas con la suegra haciendo los preparativos de la boda. Con todos los preparativos no se dieron cuenta y dieron las 3 de la madrugada.
Entonces la suegra que estaba espléndida, le comenta al muchacho que siempre le ha atraído y que le encantaría que le hiciese el amor antes de que se casara con su hija. Se va hacia él, y susurrándole al oído le dice "a la derecha tienes la puerta hacia la calle, si vas hacia ella significará que pasas de mí; y a la izquierda tienes la de mi habitación, a la que yo iré, tú decides hacia dónde vas" y la suegra se marcha hacia la habitación desnudándose.
El muchacho durante un rato se queda allí, de pié, sin saber que hacer, total, no pasaría nada por un polvete que le echara a su suegra, porque ella quería, así que no le diría a nadie nada, pero por otro lado estaba el amor que sentía por su futura esposa.
Pasaba el tiempo y seguía sin saber qué hacer, hasta que decidió ir hacia la puerta de la derecha.
Cuando salió a la calle pudo divisar en su coche, apoyado, al suegro que lo miraba con cara de ironía.
Entonces le dijo el suegro: "Has hecho bien muchacho, eso que te ha dicho mi mujer era una trampa, una prueba que he querido hacerte para ver si te merecías a mi hija, y puesto que has salido por la puerta correcta, te felicito muchacho, y bienvenido a la familia" y el hombre lo abraza.
MORALEJA: Suerte que el muchacho llevaba los condones en el coche porque si los llega a llevar encima...

EL TIO FRANK

Es sábado por la mañana... Bob acaba de salir del trabajo, para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.
- Hola?"-, dice una voz de niña pequeña.
- Hola, cariño, soy papá", dice Bob.Está mamá cerca del teléfono?"
- No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Frank".
Tras una breve pausa, Bob le dice:
- "¡Pero tú no tienes ningún Tío Frank, cariño!"
- "Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami!"
- "De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la
puerta del dormitorio,y grítales a mamá y al Tío Frank que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa".
- "¡Vale, papi!"
Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.
- "Ya hice lo que me dijiste, papi".
-"¿Y qué pasó?"
-"Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta".
-"¡Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el tío Frank?"
-"Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó, por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto".
Hay una pausa larga, y entonces, Bob dice:
- "¿¿¿Piscina????? Perdón, .......... ¿es el 4854-7039?

EL CUCHARON (Colaboración de César B.)

Federico vivía, en un departamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo compartía departamento con Federico... Nadie podía comprobar otra cosa. Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estaría acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Federico contestó que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
"Querida mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo cariño, Federico".
Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
"Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sabanas. Con todo cariño, Mamá".